-
Siapa nama kecilnya jendral Sudirman? Jawaban: Sudirboy
-
Bintang porno asal Jepang, Maria Ozawa alias Miyabi, diam-diam datang ke Indonesia untuk syuting film layar lebar berjudul 'Hantu Tanah ... -
Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa? Celana Dalam! Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya? Lohan,...
-
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat? Jawaban: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek
-
Seorang anak kecil mengadakan penelitian terhadap seekot kodok. Ia berteriak kepada kodok tersebut " loncat !!", dan kodok itu pun...
-
Revalina S Temat lahir di Jakarta pada tanggal 26 November 1985. Putri pasangan Sayuti Temat dan Rachmaniar itu merupakan anak ketiga dari e...
Popular Posts
Budi Hebat
Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak dan baru pindah dari kota besar ke desa, karena ayahnya berpindah tugas.
Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."
Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."
Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman-temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran, Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa anunya sepuluh kali lebih besar daripada temannya:
"Apakah itu karena saya adalah anak kota?"
Ayahnyapun menjawab:
"Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun..."
Cara Menghindari Aids
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)
Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).
Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.
Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
Tebak-tebakan
Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York.
"Anda senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berkenalan.
"Ya." jawab Polanski
"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"
Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?
"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.
Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya.
"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"
Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?"
"Kalian tidak tahu?"
"Tidak!"
"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.
Kok Percaya Takhyul
Suara ketukan di pintu mengejutkan pasangan yang sedang berkencan dengan asyiknya.
"Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"
"Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!" bantah si lelaki.
"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu koq masih percaya takhyul dan soal angka sial!"
Kapan Pangeran Diponegoro Meninggal
Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... "
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? kapan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"
Memesan Minuman Di Bar
Suep seorang pemuda dari kampung pergi ke suatu bar. Laki-laki disebelah kiri Suep memesan minum kepada bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Dan seorang teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Suep dan bertanya, "dan anda , Tuan?"
Suep: "Suep Bin Mahmud, MARRIED."
Kehilangan Dompet
Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu lelang.
"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yg menemukan, saya tawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar."
Hampir Sampai
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan Meksico-America yang dibatasi oleh sungai Rio Grande yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian. Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream mereka di land of hopes itu. Yang menjadi halangan adalah sungai rio grande itu. karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya. Tetapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyeberangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...
Cara Membedakan Kuda
Suatu hari, dua orang anak, Ronny dan Alex dibelikan ayahnya dua ekor kuda. Setelah masing-masing menerima kudanya, ternyata mereka berdua sulit membedakannya karena kudanya mirip.
"Bagaimana cara kita membedakannya?" tanya Ronny.
"Kita potong saja ekornya. Yang lebih panjang berarti milikku dan yang lebih pendek berarti milikmu."jawab Alex.
Lalu kuda keduanya di- kembalikan kepada penjual untuk dipotong ekornya. Besoknya, entah bagaimana caranya ternyata ekor kedua kuda tersebut terpotong secara tidak sengaja sama pendek oleh si penjual.
Ronny dan Alex menjadi semakin bingung tidak bisa membedakan kudanya. Akhirnya setelah berpikir sejenak, Ronnypun berkata :
"Bagaimana kalau kau membawa kuda yang coklat dan aku yang putih?"
The Jigsaw Puzzle
A blonde calls her husband at work one day and asks him, "Can you help me when you get home?"
"Sure," he replies. "What's the problem?"
"Well, I started a really hard puzzle and I can't even find the edge pieces."
"Look on the box," he said. "There's always a picture of what the puzzle is."
"It's a big rooster," she said.
The husband arrives home and tells his blonde wife, "Okay, put the corn flakes back in the box."
The Elephant
There was this guy who bought an elderly circus elephant; Alas, he couldn't afford to feed it.
He'd never seen an elephant jump with all 4 feet off the ground.
So he started a contest: entry was $10, and the first person to get the elephant to jump with all 4 feet off the ground would get $50,000.
All sorts of people tried, but nobody could get the elephant to jump.
Finally, this little guy arrives in a limousine. He's carrying a baseball bat. He walks up to the elephant, swings the bat, and crunches the elephant's balls pretty badly. Needless to say, the elephant jumps, and the owner pays out the $50,000.
Unfortunately, the owner had barely collected enough to cover the prize, so he ran another contest. He'd never seen an elephant swing its head back and forth as if to say, "no"
Same deal as before: $10 per entry, $50,000 prize. Lots of people try and fail.
Then the little guy shows up in his limousine again, pulls out his bat, and walks up to the elephant. He says, "Remember me?"
The elephant nods yes.
The man says holds up his bat and says, "Want me to use this again?"
The elephant nods his head rather emphatically no.
Wife and Whisky
A drunk walked into a bar crying. One of the other men in the bar asked him what Happened.
"I did a terrible thing ," sniffed the drunk, "Just a few hours ago I sold my Wife to someone for a bottle of Southern Comfort."
"That is awful," said the other guy, "And now that she is gone you want her back Right?"
"Right!" said the drunk, still crying.
"You're sorry you sold her because you realized, too late, that you still loved Her?"
"Oh, No, who the hell wants to love her," said the drunk. "I want her back Because I'm thirsty again!"
Pepatah Dari Seberang
1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa
2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Dibelakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana bijak sini
7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang.
Puisi Pemabuk
Barang siapa yg minum pasti akan mabuk
Barang siapa yg mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yg tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yg tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga
Puisi Cinta Pegawai Accounting
Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
Sajak Tentang Uang
Kawan, dengan uang engkau dapat ...
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.
Puisi Cinta Seorang Ilmuwan
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita
Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
Salam
Ilmuwan
Puisi Anak Kedokteran
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya
yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Syair Dari Tanah Batak
BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT
Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,
Banyak SIHOTANG
Hidup bagaikan mendaki TOBING
Tak ada lagi HARAHAP
Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR
Rambut rontok dan nyaris POLTAK
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS
Jangan putus HARAHAP katanya
Mintalah PARLINDUNGAN,
supaya BONAR-BONAR selamat ...
BUTET dah... !!
Sajak Angin dan Langit
Hembusan sepoi angin malam membawa indah senyummu,
merasuk jauh ke jiwaku...
Sambil berbaring merasakan nikmat kangen
di tempat tidur di dalam kamarku,
kulihat taburan cahaya bintang
membawa terangnya senyummu...
Kemudian aku mulai bertanya,
"Dimana atap kamarku...!?"
OFER KONPIDENCE
Ini foto dari daerah Jatibaru, Jakarta . Gambar pertama itu yg lama...
terus karena banyak yg bilang "Tulisannya salah!"
Maka diganti lah sebagaimana bisa dilihat Gambar kedua
terus karena banyak yg bilang "Tulisannya salah!"
Maka diganti lah sebagaimana bisa dilihat Gambar kedua
Sumber : ...
The difference
A teacher was asking her class: "What is the difference between 'unlawful' and 'illegal'?"
Only one hand shot up.
"Ok, answer, Joan" said the teacher.
"'Unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'illegal' is a sick eagle."
Driving home
An Irishman who had a little too much to drink is driving home from the city one night and, of course, his car is weaving violently all over the road.
A cop pulls him over.
"So," says the cop to the driver, where have ya been?"
"Why, I've been to the pub of course," slurs the drunk.
"Well," says the cop, "it looks like you've had quite a few to drink this evening."
"I did all right," the drunk says with a smile.
"Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms across his chest, "that a few intersections back, your wife fell out of your car?"
"Oh, thank heavens," sighs the drunk. "For a minute there, I thought I'd gone deaf."
"Why, I've been to the pub of course," slurs the drunk.
"Well," says the cop, "it looks like you've had quite a few to drink this evening."
"I did all right," the drunk says with a smile.
"Did you know," says the cop, standing straight and folding his arms across his chest, "that a few intersections back, your wife fell out of your car?"
"Oh, thank heavens," sighs the drunk. "For a minute there, I thought I'd gone deaf."
Ciri khas sinetron indonesia terkini
1. Ada adegan menampar pacar yang dikira selingkuh / istri yang selingkuh padahal Cuma ketemu taman lama.
Terus menyewa orang untuk menyelidiki.
2. Ada menangisnya (kayaknya hampir semua film deh ada) Tapi disinetron indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode.( biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI) Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam ( kayak film India saja)
3. Serinya dibikin panjang- panjang takut kehabisan bahan. Dengan alasan ratingnya naik.(Padahal ngebosenin.)
4. Biasanya ceritanya rebutan warisan. Atau warisannya jatuh pada anak/cucu yang sudah lama hilang.
Atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak.
Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan biasanya yang rebutan yang Cewek dan tokoh yang disenangi si cowok anaknya miskin atau pas2an dan baru masuk atau pindahan dari sekolah lain( tapi anehnya bisa masuk sekolah Elite) terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng(biasanya anak kepala yayasan)
5. Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?)
Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita( gampang banget nyita rumah)
6. Tokoh yang baik biasanya melarat dan bodoh.Gampang dibohongin.Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan menang. Minta tolong polisi juga selalu gagal.
Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang.
Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan dengan diberi imbalan uang banyak( ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih he.he.he)
Terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir( adegan ini sudah katro banget)
7. Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat ( Tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun)
8. Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan .
Dimulai dengan bangkrut karena ditipu( emang seorang pengusaha yang sukses gampang percaya orang ?
Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain.) Terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit.(mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak). Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar. (Emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee....) Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya.Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus,kalau dipasangi jebakan selalu masuk.
Habis itu ditolong oleh temannya.yang tidak tahu darimana datangnya.
9. Dimanapun tokoh nya bersembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan tokoh jahatnya (kayaknya wilayah indonesia Cuma sebesar perumahan kali ya?)
10. Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan nggak bisa ngomong, tertabrak mobil terus koma,habis tertabrak mobil mau sembuh kemudian jatuh dari tangga, atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang.
Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta.( Ceritanya semakin ngawur saja)
11. Penyakit yang sering ada kangker otak,TBC(biasanya kalau batuk batuk terus di tisunya ada darah) dan yang penyakit paling baru dan lagi ngetren disinetron yaitu : akibat jatuh, atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROOK + LUMPUH nggak bisa ngomong dan nulis.yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai.( kenyataan sangat jarang terjadi. paling2 patah tulang)
12. Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis. (gara2 kebanyakan nonton sinetron)
13. Bintangnya banyak menggunakan artis indo ( maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas2an)
14. Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah indo bisa menjadi tokoh gelandangan. ( Emangnya pernah lihat anak indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? Nggak kreatif banget!!!!) dengan alasan mau total dalam berakting. Tetep aja waguuuu poooolll.( dalam kenyataan pasti sudah diperkosa dan jadi bulan-bulanan ama preman jalanan.)
15. Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu..( mending dijadikan istri boss)
16. Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan( dunia emang aneh tapi rata film indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu)
17. Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela.
18. Kisah yang dimainkan jarang sesuai antara wajah pemain dan tokoh yang dimainkan.
19. Emang yang paling top tetap om DEDY MISWAR,yang setiap karakter tokoh yang dimainkan selelu pas.
Yang kaya juga wajahnya seperti orang kaya pada umumnya yang miskin juga miskin baik wajah ,rumah maupun bajunya. Lihat aja Si Kipli yang jadi orang miskin. Siapapun pasti juga mengira pasti Kipli miskin.
20. Semakin lama dibaca maka anda akan semakin katro berat kaya tokoh sinetron.
21. Makanya moral orang indonesia semakin berkurang dengan adanya sinetron yang didikanya balas dendam.
22. Mending nonton Tom & Jerry bisa bikin ketawa atau nonton SUPER EMAK yang benar2 super. atau nonton mak nyusnya Bondan Winarto. Tapi Nonton Selebritis Super Shownya Ruben di indosiar he.he.he
Atau Nonton KICK ANDY di Metro TV. Dan yang paling ok yaitu acaranya OM MARIO TEGUH di O Chanel
23. Semakin lama anda menonton sinetron, maka dijamin anda akan gampang terpengaruh hal jahat
dan moralnya jadi lemah dan gampang putus asa dan akhirnya bunuh diri......he. he.he.he
dan sudah banyak terbukti kan......
24. Usahakan anak2 kita jangan pernah menonton sinetron Indonesia. Kalau anda ingin anak anda jadi anak yang bermoral dan rajin beribadah.
Subscribe to:
Posts (Atom)
