The Boss


A guy phones up his Boss, but gets the bosses' wife instead:

"I'm afraid he died last week. " she explains.
The next day the man calls again and asks for the boss.
"I told you" the wife replies, "he died last week."
The next day he calls again and once more asks to speak to his boss. By this time the wife is getting upset and shouts:
"I'VE ALREADY TOLD YOU TWICE, MY HUSBAND, YOUR BOSS, DIED LAST WEEK! WHY DO YOU KEEP CALLING?"
" Coz . . ." he replied laughing, "I just love hearing it".

The executive


A young executive was leaving the office at 6 pm when he found the CEO standing in front of a shredder with a piece of paper in hand.
"Listen," said the CEO, "this is important, and my secretary has left. Can you make this thing work?"
"Certainly," said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.
"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the machine. "I just need one copy."

Get back in there!


Working as a secretary at an international airport, my sister had an office adjacent to where security temporarily holds suspects.
One day security officers were questioning a man when they were suddenly called away on another emergency. To the horror of my sister and her colleagues, the man was left alone in the unlocked room. After a few mminutes, the door opened, and he began to walk out. Summoning up her courage, one of the secretaries barked, "Get back in there, and don't come out until you're told!"
The man scuttled back inside and slammed the door. When the security people returned, the woman reported what had happened.
Without a word, an officer walked into the room and released one very frightened telephone repairman.

Model customer


A factory owner said to a store owner, "Thank you, Mr. Smith, for your patronage. I wish I had twenty customers like you."
"Gosh, it's nice to hear that, but I'm kind of surprised," admitted Smith. "You know that I argue every bill and always pay late."
The factory owner said, "I'd still like twenty customers like you. The problem is, I have two hundred."

Proper Dress


A recent college graduate got hired by the human-development center of a large corporation to train the employees in proper dress code and etiquette.
One day as she was stepping onto the elevator, a man who was casually dressed in jeans and a golf shirt got on with her.
"Dressed a little casually today, aren't we?" she said in a scolding tone.
"That's one of the benefits of owning the company," the man replied with a grin.

Romeo and Juliet


Romeo and JulietRomance is in the air

Man Power


Man PowerWhy Women Live Longer Than Men

Rock


rock funnyFunny Rock

Santa Fun


Santa Fun
GO SANTA GOOoooOOO!

Horse Power


HorseHorse Powered Car

Crying Child


Crying ChildCrying Child and his crying doll

Stupid mirror


Stupid mirrorFunny Stupid mirror
She should buy a new one

Elephant Practices


BasketballElephant Practices his Basketball Skills

Rantai Tugas


Dari: Managing Director - Kepada: General Manager

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

---------------
Dari: General Manager - Kepada: Department Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

---------------
Dari : Departmental Heads - Kepada : Sectional Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

---------------
Dari : Section Heads - Kepada : Foreman

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

---------------
Dari : Foreman - Kepada : All Operators

"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

Beda Cowok Ganteng Dengan Cowok Jelek


Keterangan :
============================
= CG = COWOK GANTENTG =
= CJ = COWOK JELEK =
= TG = TANTE GIRANG =
= CCB = CEWEK CEWEK BILANG =
============================

Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..

Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..

Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowo2 juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo CG ganti2 cewe
CCB: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo CJ ganti2 cewe
CCB: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo CG dpt cewe cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewe cantik
CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo CG ditolak cewe
CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo CJ ditolak cewe
CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo CG diputusin cewe
CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali CJ diputusin cewe
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...

Kalo CG digaet TG
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet TG
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya..

Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya...masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong,beli kaca yang gede....!!

Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja...

Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...

Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja...
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?

Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Ga pantes,muka jongos...

Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..

Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya...

Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?

Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu...

Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..

Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan....

Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..

Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja...
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM...
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat.

Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali...

Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya...
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..

Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken...
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh...!!

Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!

Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo CG nuangin air kegls cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegls cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia...

Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo CG baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

Pemadam Kebakaran


Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu. Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua. Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu. Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu. Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Ular Berbisa


Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

Tiba- tiba ular pertama bertanya,

"Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"


"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"


"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

Kejutan


Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "

Ajal yang Tertunda


Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara
menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu
mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

Pegawai Baru


Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. "John," jawab si pegawai.


Manager tampak marah, "Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"

Ayah ku hebat


Saat istirahat sekolah, si Thole dan Panjul duduk-duduk berdua sambil mengobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing.
Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.

Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Panjul bertanya, "Kamu tahu Terusan Sues kan?"

"Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?" tanya si Thole.

"Itu ayahku yang menggalinya," kata Panjul.

"Kamu tahu Laut Mati nggak?" tanya si Thole.

"Tahu. Kenapa?" Panjul balik bertanya.

"Itu ayahku yang membunuhnya ...."

Obrolan Tikus


Pada suatu saat ada 3 ekor tikus yang sedang ngerumpi, asyik bener.

Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ...."

Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ...."

Tikus ketiga diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu mau kemana?"

Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ...."

Bila Istri Pengacara Meninggal


Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,
"Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,
"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"

Kawin Emas


Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit. Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."
Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"
"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.
Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda."
Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?"
Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...."

Tambal Band



BJ : "perkembangan band-band di Indonesia jaman sekarang sudah makin pesat ya?"
saya : "iya... malah udah banyak tuh yang ngadain konser di negara tetangga"
BJ : "tanggak kalo anak band di Indonesia di dominasi sama orang batak"
saya : "ah masa sih??"
BJ : "bener!!!"
saya : "tau dari mana?"
BJ : "banyak band yang berasal dari Sumatra Utara, contohnya 'Tambal Band'1 yang ada dimana-mana... ada yang tubeless pulak!!!
saya : "..."


ket: 1tambal band (maksudnya tambel ban) saat ini identik dengan orang batak.

Bila BBM naik lagi


BBM mau naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPATAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, tak ada lagi HARAHAP, keadaan semakin GINTING, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK. jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN, anak-anak nangis MARPAUNG-MARPAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi kita masih saja diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR-BONAR selamat, BUTET dah, fwd

Jika teknologi di dunia sudah maju


Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem data base sudah mengatur kehidupan manusia.
Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022 , anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan
no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue,
blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, ...!!!)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES , jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA ............ .... !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Blog Archive

'tuk Indonesia