Lepas Stressssssssssssssssss!!!: April 2008

Penjahit Terhebat

Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan bangga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di kota ini".

Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di indonesia".

Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya "penjahit terhebat di bumi".

Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu dan hanya memasang papan nama "penjahit terhebat di jalan ini".

Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

Ongkos Becak

Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan belanjaannya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba bernegosiasi ke tukang becak

Wanita : Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?

Tukang Becak : ya silahkan

Wanita : Berapa Bang?

Tukang Becak : Sudah 500 saja

Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba berargumen,

Wanita : Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja

Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan juga Kelihatan bu

Kisah Pasien yang Pelupa

Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut.

Pasien: “Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!”

Dokter: “Coba ambil nafas!”

Pasien: “Ambil apa dok?”

Dokter: “Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?”

Pasien: “Keluhan apa dok?”

Lebih Baik Memberi Daripada Menerima

Seorang ustadz sedang berceramah di masjid. Ustadz berceramah tentang lebih baik memberi daripada menerima

"Tahukah anda semua, bahwa memberi lebih baik daripada menerima?".

Ceramahan itu cukup keras didengar, sehingga seorang warga yang sedang tertidur yang tinggal di sebelah masjid terganggu. Dengan keadaan yang sedikit ngantuk, orang itupun mendatangi ustadz tanpa rasa malu kepada orang-orang, dan berkata,

"Perlu anda ketahui, Ustadz. Bahwa saya telah melaksanakan apa yang ustadz ceramahi tadi. Yaitu lebih baik memberi daripada menerima."

"Syukurlah kalau begitu, pak. Omong-omong, apa pekerjaan Bapak?"

"Saya petinju, Ustadz".

Produk sabun, odol, parfum, shampo Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”

Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”

“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”

“Parfum Baba.”

“Sampho?”

“Sampho Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

Singa yang Sombong

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".

Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".

Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"

Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah goblok,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.

Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

Rusa Taman Monas Stress

Seekor rusa dikembalikan ke Kebun Raya Bogor dari Taman Monas karena stress.
Sesampainya di Kebun Raya Bogor rusa itu bercerita kepada teman-temanya, bahwa di Taman Monas lingkungannya sungguh merusak jiwa mereka.

Sebagian teman mereka ada yang menjadi beringas seperti PENJAHAT, ada yang genit seperti WARIA dan WTS, ada pula yang suka berteriak-teriak seperti orang sedang DEMONSTRASI dan macam-macam lagi.

Hanya dia satu-satunya yang tidak terpengaruh katanya dengan bangga. Selesai bercerita rusa itupun pergi meninggalkan teman-temannya sambil berteriak:
"SARINAH - BLOK M... SARINAH - BLOK M, DITENGAH MASIH KOSONG, YOO TARIIIK PIR !!!"

Permintaan beruang dan kelinci

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron.Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut. Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.

Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"

Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku."
SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??"

Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."

Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??"

SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"

Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."

SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"

Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."

Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."

Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstater motor tersebut

SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"

Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"

SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"

Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas...
kabur!!!

Kambing

Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,

"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"

Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"

Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"

Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek org tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"

Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"

Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi ke udara dan jatuh lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berulang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya,
"Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi"

Makanan Bebek

Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada."
Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.

Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.

Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi.

Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?"
"Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"

Anjing kecil yang hebat

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir
Graham, " anjingmu kecil sekali!"

Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya.

Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.

Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing herder itu hancur dalam 15 detik.

Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"

Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."

Emang Lo Aja Yang Punya Kakek?

Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan. Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.

Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dimain-mainkan oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.

Ketika terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?"

Kamu sudah tahu kan kalimat berikutnya

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.

Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"

Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.

Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.

Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.

Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"

Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kan kalimat berikutnya!"

Tetangga Terdakwa Pembunuhan

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

10 Tips Menghindari Pemerkosaan

Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah sejauh mungkin.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin dan Katakan bahwa anda adalah homo.
Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato bulu keteknya sekeras mungkin.
Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat pengaman

Arti Warna Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi mengejar sang pemuda tersebut karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas!" tanya polisi.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang polisi.

"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi.

"Berani, Pak!!" jawab si pemuda.

Terlalu Banyak Nama yang Sama

Morris membutuhkan seorang pengacara, lalu ia mengambil buku petunjuk telepon untuk mencari kantor pengacara yang bagus. Akhirnya dia menemukan "Kantor Pengacara Richardson, Richardson, Richardson, and Richardson".

Dia lalu menelepon kantor itu, "Bisa bicara dengan Pak Richardson?"

Orang yang menjawab telepon berkata, "Dia tidak ada, dia sedang bermain golf."

Kata Morris, "Baiklah, kalau begitu bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang satunya lagi?"

"Oh, dia sudah tidak di sini lagi, dia sudah pensiun," jawab si penerima telepon.

"Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang lainnya?"

"Dia ada di Boston sekarang dan akan ada di sana selama sebulan."

"Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang mana saja deh?!," tanya Morris agak sedikit emosi"

"Ya, saya sendiri".

Tugas Polisi Baru

Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan.

“Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan.

Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.

“Ke mana saja engkau?” hardik sang sersan.

“Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,” jawab Dibyo tenang tetapi tegas, “ ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!”

Mengenal Saksi di Pengadilan

Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan menghadirkan saksi seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat giliran pertama untuk bertanya kepada saksi.

"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"

Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu suka berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga kamu suka berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain itu kamu suka omong besar, yang sama sekali tidak berdasar."

Pengacara tersebut terkejut. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia bertanya seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela terdakwa kan?"

"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya kepadaku waktu ia masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga mengecewakan. Ia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah tanpa tujuan."

Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk mendekat. "Jika kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan aku masukkan ke penjara karena menghina pengadilan," kata hakim.

Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

Dimintai Keterangan Oleh Hakim

Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"

"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak keberatan kok menjawab pertanyaan itu."

"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.

"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.

Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada alasan bagi Anda untuk menolaknya."

Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"

Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita disidang dalam persidangan.

Hakim : "Mengapa kamu membunuh suamimu?"

Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"

Hakim : "Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?"

Wanita: "Dia bertanya -- 'Sedang ada dimana saya, Vivin?'"

Hakim : "Lalu, mengapa anda membunuhnya?"

Wanita: "Karena pak, nama saya Susan!!!"

Ditahan polisi karena memberikan keterangan berbelit-belit

Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar jenazah RSCM kemarin.

Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan korban?"

Sang pemuda menjawab:
"Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya..."

Tidak punya uang untuk menyewa pengacara

Pengacara: "Baiklah, Pak, Anda ingin saya membela Anda. Apa Anda mempunyai uang yang cukup untuk menggunakan jasa saya?"

Klien : "Tidak, saya tidak mempunyai uang sedikit pun, tapi saya punya mobil BMW!"

Pengacara: "Baiklah, Anda bisa membayar saya dengan mobil Anda. Sekarang, katakan apa tuduhan pengadilan terhadap Anda?"

Klien : "Mencuri BMW!"

Adu Hebat Korupsi

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :

Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.

Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.

Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

Cuma Salah Bahasa

Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini:

"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"

tentu saja ia lalu diciduk Aparat CJ.

Setelah diinterogasi, dia dilepaskan walau spanduknya dibakar.
Ternyata, maksud si Amat baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau.
Arti spanduk itu dalam benak Amat adalah:
"Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri..."

Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

Hukuman Untuk Guru

Hakim di suatu pengadilan sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di Sekolah Dasar Palmerah."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di Ruang Pengadilan Palmerah ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini:
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH Sebanyak 500 kali!"

Pemerkosa Yang Depresi

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.

"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."

Narapidana Yang Beruntung

Percakapan antara sesama narapidana di penjara:

Pesakitan I: "Kamu tahu, kita ini sangat beruntung."

temannya pesakitan II bertanya, "Oh ya? mengapa?"

Pesakitan I : "Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan
'Dengan beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?'"

Kumpulan Teka-Teki 7

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU ?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...

kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Mengapa lambang Negara kita Burung Garuda?
Karena hari kemerdekaan kita 17 ( bulu sayap ) Agustus ( 8 bulu ekor ). Coba kalo merdeka nya tanggal 2 Januari, pasti lambangnya CAPUNG

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Kumpulan Teka-Teki 6

Mengapa anak anjing dan anak kucing sering bertengkar?
namanya juga anak-anak

Orang manjat kelapa kelihatan apanya?
Kelihatan begonya, ngapain kelapa yang segitu kecil dipanjat

Apa perbedaan roket ame rok?
Kalau roket makin tinggi makin gak keliatan nah kalo rok makin tinggi makin keliatan

Apa bedanya wanita dan sepeda ?
kalo sepeda dipompa dulu baru dinaikin. kalo wanita dinaikin dulu baru dipompa.

Yang bikin tidak memakai, yang memakai tidak tahu. Apakah itu?
peti mati

Apa bedanya astronot dengan perempuan ?
Kalo astronot mendatangi bulan,sedangkan perempuan datang bulan

Siapa nama wanita yang tiap tahun selalu terpilih sebagai PUTRI INDONESIA?
Ibu Kita Kartini
Putri sejati, putri Indonesia, harum namanya

Benda apa yg dikelilingi ama bulu, kalau dipegang suka basah?
lubang hidung

Burung garuda lambang negara kita itu, jantan atau betina?
Jantan, kalau betina mana berani dia ngangkang kayak gitu

Kenapa kucing kalau dipukul dari belakang nengok kebelakang dulu baru lari, kok tidak langsung lari?
karena kucing tidak punya kaca spion

Kenapa Rama jatuh cinta kepada Shinta?
karena kulit Shinta lebih putih dari kulit Shanti

Kenapa Superman pake celana dalam warna merah?
Karena yang warna hitam dipakai Batman

Bulat, sobek, tengah-tengah item, atas bawah ada rambutnya, apakah itu?
Mata

Kumpulan Teka-Teki 5

Apa bedanya sepatu dan jengkol?
Kalau sepatu disemir, kalau jengkol disemur

Aku diatas ,dia dibawah, aku masukkan, dia bergairah, aku cabut, dia berdarah, apakah itu?
Orang lagi mancing ikan

Siapa aktor tertinggi di Indonesia?
Jeremi Monas

Siapa aktris tertinggi diIndonesia ?
Menara Blezenky

Lele apa yang suka ditontonin anak kecil?
Leletubies

Apa yang punya mata 3 kakinya 1?
Lampu lalulintas

Apa yang kalo pagi kakinya 4, kalo siang kakinya 2, kalo malam kakinya 3?
Manusia (lahir, dewasa, tua)

Kalo tidur ia berdiri, Kalo berdiri ia tidur. Apa hayo?
Telapak kaki

Kenapa anjing laut berkumis ?
Karena pengen nakutin kucing laut

Lemari apa yang bisa dilipat?
Lemaribuan

Kenapa monyet gelantungan di pohon ?
Kalo gantungan di gedung itu nama nya SPIDERMAN ..

Kenapa vokalis kalo konser pegang mic ?
Kalo pegang pisang takut tertelan

Kenapa kalo anjing menggonggong berbunyi gong...gong..gong?
karena kalo dia bilang gon..gon..gon kan malu diejekin temannya cadel

Handphone apa yang bisa nyanyi dan maen sinetron?
Nokia Kolopaking...

Kumpulan Teka-Teki 4

Kenapa orang yang sudah tua lebih suka disebut lanjut usia (lansia) ?
Karena kalau disebut usia lanjut (sialan) kan malu

Dimasukkan tapi keluar, apa ayo?
Kancing baju

Apa perbedaan pahlawan dengan perawan?
Kalau pahlawan berjuang sampai tetesan darah penghabisan , sedangkan perawan berjuang sampai tetesan darah pertama

Pulau apa yang paling tua?
Pulau Bangka

Lidi apa yang suka di tv?
Lidia Kandouw

Putih putih di lereng gunung apa..?
Pak Haji lagi camping

Kenapa kentutnya laki laki lebih kenceng suaranya daripada cewek...?
Karena dekat dengan mic

Dunia apa yang paling kecil?
Dunia dalam berita (orangnya cuma tiga)

Kecil, item, keringatan?
Semut lagi push up

Taksi apa yang sekarang lagi terkenal ?
Taksi-an (Kasihan) deh loe

Kenapa Pangeran Diponegoro pakai sorban di kepalanya?
Karena tidak ada polisi, kalau ada polisi harus pakai helm

Apa persamaan telepon dan jemuran?
kalo kering sama-sama diangkat

Cara Membunuh Buaya

Ada 3 ekor buaya yg berbeda warna, yaitu biru, merah dan kuning. Yg jadi pertanyaan:
Bagaimanakah cara membunuh buaya biru?
Ditembak aja, entar juga mati.

K`lo membunuh buaya merah diapain?
Buayanya di gebukin dulu sampe biru, trus di tembak.

Trus bunuh buaya kuning gimana?
Buayanya di ejek-ejek dulu sampai merah, trus abis itu di tonjokin sampe biru dan setelah itu ditembak aja :)

Wrong Time

Sincere Workers!!!

Beda Gajah dan Manusia

Apa bedanya gajah dan manusia??

Kalau gajah kepalanya punya belalai kalo manusia belalainya punya kepala.

Teka-teki Garing 2

Dilihat dari atas lobangnya satu,
dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Anak apa yang paling jelek sedunia?
Anak2 bilang sih lo yang lagi baca teka-teki ini!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes,
awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Lahir di Arab, besar di Arab tapi ngak
bisa bahasa Arab... Apa hayo?
Onta!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara
tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Kalau presiden menjadi tukang becak,
polisi menjadi tukang becak,
dokter menjadi tukang becak,
pokoknya semuanya menjadi tukang becak,
tukang becaknya jadi apa?
Tukang becaknya jadi banyak!

Nggak diundang tapi pada datang. Ayo kemana?
Ke pasar!

Batang apa yang nggak ada akar,
batang, dan daun tetapi ada kotorannya?
Batang hidung!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur!

Bibir ketemu bibir, jari tangan me-raba2 lubang,
sementara matanya asik terpejam-pejam
dan terdengar suara rintihan. Ayo orang lagi ngapain?
Lagi niup seruling!

Mata apa yang tidak bisa melihat dan tidak kelihatan?
Mata kaki dan mata hati!

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN! (Punya sayap nggak bisa terbang)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Siapa nama kecil Jenderal Sudirman???
Sudirboy!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde2 ibu2!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

Lagu apa yang disukai anak muda sekarang???
La gua ini!

Kenapa gajah kok besar???
Biar gampang lihatnya!

Apa bedanya Kucing dan Laki2?
Kucing jika dielus langsung tidur
kalau Laki2 jika dielus langsung bangun!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya,
sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengape Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karen B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj,
dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

Tempe apa yang bisa ngilangin pusing?
Tempe-lin koyo yang banyak!

Binatang2 apa yang bersaudara ayo?
Katak-Beradik!

Teka-teki Garing 1

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Obat apa yang bisa merokok?
Obat nyamuk!

Kepalanya merah, jalanya muter2 kebelakang... Apa itu?
Obat nyamuk!

Jauh mana Jakarta ama Iraq?
Deket Iraq kalau dilihat dari Arab!

Kenapa nyamuk ngisep darah???
Pengin isep rokok ngga ada duit!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Naik kendaraan apa, yang penumpangnya selalu di-kejar2 burung?
Becak! (hehehe tukang becak kan cowok semua)

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Mengapa laki2 bunyi kentutnya lebih keras dari pada wanita?
Karena laki2 di depannya ada microphonnya!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalau ban mobil tiba2 bocor, nyawa bisa hilang,
kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

Binatang apa yang pertama kali ke bulan???
Burung(nya Neil Amstrong)!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu2...
(Belalang, Kupu2, siang makan nasi malam minum susu!)

Nembak apa yang justru yang nembak terkapar?
Nembak doi tapi... ditolak!!!

Kenapa kucing kalau menyeberang jalan kok nengok kanan kiri?
Karena kucing nggak punya kaca spion!

Apa perbedaan daun pepaya dengan tangan perempuan?
Kalau daun pepaya dimasak dapat melunakkan daging,
Kalau tangan perempuan bisa mengeraskan daging!

Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalau disengat lebah, seminggu baru sembuh
kalau disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh!

Apa bedanya pohon pisang dengan cowok?
Kalau pohon pisang jantungnya dibawah pisangnya diatas
Kalau cowok jantungnya diatas pisangnya dibawah!

Ada seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka
ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah

ngak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam
huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K"
total hurufnya ada 5?
Merek!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang.
kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura2 sama Bajaj?...
Kalau Kura2, ada orang lewat kepalanya masuk.
kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa persamaannya ASI dan Aqua?
Sama-sama dari pegunungan!

Kenapa dinamakan nasi kuning?
Karena Dina lapar!

Hitam panjang dan mengkilap terus diapit 2 paha, apa itu?
Orang memanjat tiang telpon!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong...
kalau matahari dapat diskon!

Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
Karena suka tepuk tangan!

Obat yang nggak menimbulkan Efek Samping?
Obat Kuat ama Obat Payudara (tapi justru Efek Kedepan)!

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bisa Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?

Jawab: Pembohong

Dilihat Kotak, Dipegang Bulat

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Jawaban:

Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Kenapa superman bisa terbang?

Kenapa superman bisa terbang?

Jawaban:

soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

Hewan yang Banyak Uangnya

Suatu hari dua orang sahabat yang sudah lama tidak bertemu bermain tebak-tebakan disebuah stasiun radio perdamaian.

Uya : "Ron, coba tebak Hewan apa yang banyak uangnya?"

Roni : "Beruang"

Uya : "Salah dong..itukan udah biasa."

Roni : "Terus apa dong?"

Uya : "Yang benar Hewan To Be A Millionaire"

Obyek Wisata

Sebutkan satu obyek wisata yang paling banyak dikunjungi turis asing!

Jawaban:
Airport

Kenapa Ibu Pengantin Wanita Menangis?

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara
pernikahan?

Jawaban:
Gak rela anaknya diboongin

71 orang dalam 1 mobil

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus?

Jawaban:
di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69

Kumpulan Teka-Teki 2

Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Jawab:Usus!!!

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Jawab:Kutu rambut

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Jawab:Tahu nempel di tembok

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Jawab:Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang,
kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Jawab:Upil

Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Jawab:Sebab nyamuk menghisap darah, coba kalau menghisap "solar " pasti
bunyinya bremmmmmmm......bremmmmmm...bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Jawab:Soalnya nyamuk suka begadang

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Jawab:Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Jawab:Merem

Bisnis Terkenal Dari Amerika

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?

Jawaban:
Bisnis spear

Negara yang muncul dalam peribahasa

Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?

Jawaban:
Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan

Nama Kecil Jenderal Sudirman

Siapa nama kecilnya jendral Sudirman?

Jawaban:
Sudirboy

Dikocok Tegang

Dikocok, tegang. Hayo apaan?

Jawaban:
Ibu-ibu arisan

Kumpulan Teka-Teki 1

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara

T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet

T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!

T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!

T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!

T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
J : Leletabis

T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue.....

T : Kenapa Superman di sebut superhero ?
J : kalo supermarket tempat belanja dong...

T : Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
J : monyetak gol...

T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
J : Makanan

T : Binatang..binatang apa yang paling haram?
J : babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI

T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???
J : Bulubend

T : Udah pada pernah denger lagu hening ?
J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari

T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
J : Tiang listrik di panjat orang.

T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
J : kalo pagi ada three-in-one

T : Apa bahasa cina-nya belok?
J : nie kung

T : Apa bahasa cina-nya minuman?
J : the kho tak

T : Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
J : nong krong

T : Kenapa anjing laut berkumis..?
J : karena mo nakutin kucing laut

T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...

T : Apa yang ada ditengah sawah ?
J : Huruf w

T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
J : Orang lagi ngorek idung.

T : Bahasa Jepangnya naek motor ?
J : Suzuki ku naeki

T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
J : Kukira takada

T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe

T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
J : Gnooooem....

T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
J : Lichin thong...

T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

T : Hewan apa yang makanannya aneh?
J : Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.

Zainuddin M.Z. anak ke berapa?

Zainuddin M.Z. anak ke berapa?

Jawaban:
Anak ke-26. Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...

Recent Posts

Popular Posts

Labels

Blog Archive

Friends