Seorang anak kecil mengadakan penelitian terhadap seekot kodok. Ia berteriak kepada kodok tersebut " loncat !!", dan kodok itu pun meloncat sejauh 60 cm. Ia mencatat hasil itu ke bukunya.
Kemudian, ia mengikat satu kaki kodok tersebut, lalu kembali berteriak "Loncat !!", kodok itu meloncat sejauh 40 cm. Kembali anak kecil itu mencatatnya.
Anak tersebut mengikat lagi kaki kodok tersebut. Dan kembali berteriak "Loncat !!", Kodok itu masih dapat meloncat sejauh 15 cm. anak itu mencatatnya lagi.
Setelah kaki ke-3 diikatkan, Anak kecil itu memerintahkan kodok itu meloncat, dengan susah payah kodok itu meloncat miring dan hanya mencapai 5 cm. Anak itu tetap mencatat hasil tersebut ke dalam bukunya.
Karena masih belum puas dengan hasil statistik yang dibuatnya, anak kecil itu mengikat semua kaki kodok itu, lalu ia berteriak lagi "Loncat!!" Tetapi kodok itu diam saja, sekali lagi anak kecil itu berteriak lebih keras "Loncat !!!", kodok itu tetap tidak bergeming dari tempatnya.
Lalu dengan wajah serius ia memberi catatan dalam note-nya. "Tanpa kaki, Kodok menjadi budeg"
-
KapanLagi.com Menjelang pergantian tahun 2011 - 2012, Grup band ST12 terlihat kembali mengisi sebuah acara di Taman Mini Indonesia Indah.... -
Titanic is a 1997 American romantic drama film directed, written, co-produced and co-edited by James Cameron about the sinking of the RMS T... -
Fakta mengenai Industri dan bisnis rokok di Indonesia, penetrasi rokok dalam masyarakat Indonesia Tahu ga? kalo harga rokok Marlboro d...
-
Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus? Jawaban: di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69
-
Olga Kostyantynivna Kurylenko (Ukrainian: Ольга Костянтинівна Куриленко; born November 14, 1979) is a Ukrainian model and actress. She is pe...
Popular Posts
Kodok Budeg
Soal Matematika SD
Guru: “Anak-anak, Latihan soal Matematika yaa…”
Murid: “Iya buu…”
Guru: “Jika tante kalian memberi 2 permen kepada kamu, kemudian dikasih lagi 5 permen, maka jawabannya adalah…?”
Murid: “Terimakasih Tanteee…”
Guru: *&#^!@^%$@!!
Akibat Berpikir Mesum
Kriiiiiiinggg,, Seorang cewek yang lagi kangen menelpon cowoknya dan terjadilah percakapan singkat seperti ini
Cewek : sayang kamu di mana? di rumah ga ada orang nih
Cowok : lagi di kostan nih yang (dalam hatinya langsung mikir nih kesempatan langka buat "ngerjain" ceweknya mumpung sepi di rumahnya) ya udah kalo gitu tunggu di rumah yaa,
Tanpa ngomong lebih lanjut si cowok langsung nutup HP, bergegas ngunci kostan terus langsung ngacir ke rumah ceweknya naik motornya sambil ngebayangin asiknya berduaan di rumah ceweknya, minimal bisa menggerayangi tubuh ceweknya yang bohay, asiiiik pikirnya dalam hati
Singkat cerita sampailah si cowok di depan rumah ceweknya, langsung menelpon lagi ceweknya
Cowok : yang aku udah di depan rumah kamu nih, ayo dong bukain pintunya
Cewek : kamu tuh gimana sih yang, tadi maen tutup telpon aja tanpa ngasih kesempatan aku ngomong... kan aku udah bilang di rumah ga ada orang, ini aja aku lagi liburaan di luar kota sama ortu dan kakak2 aku
New York Dengan Cianjur Cuma Beda Satu Menit
Si Ujang kebetulan baru pertama kali tinggal di New York, dia tinggal dihotel, beberapa blok dekat konsulat RI
Dia telp operator mau tanya perbedaan waktu karena dia ragu dan ngak tau, soalnya dia pengen banget. ngerayain 17an walaupun di negara orang.
Dengan bahasa inggris modal kamus dia dengan yakin bertanya ;" Hello operator, Time difference New York and Cianjur, West Java, please".
Operator menjawab: "One minute, please..".
Ujang langsung menutup telpon sambil ngomel: "Edaaan,..... cuman beda satu menit doang ama desa urang euy ! =D =D =D
Mana Yang Lebih Pintar?
Einstein(E) & Mr. Bean (B) sedang dlm suatu penerbangan. Utk mengisi wkt, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak2an.
E: Jika kamu tdk bisa menjawab pertanyaanku, kau hrs bayar $5. Bila aku yg tdk bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: Okelah kalo beg...gitu!
E: Berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet & memberikan $5 kpd Einstein yg dgn segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan.
E: Jika mobil berbelok ke kiri, roda mana yg berputar lebih banyak? Atau putarannya sama?
Bean kembali mengeluarkan $5 dari dompetnya & disambar oleh Einstein dgn puas.
Sebelum Einstein bertanya lagi, Bean segera berkata,
B: Sekarang giliranku. Apa yg bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalau turun bukit pakai 4 kaki?
Einstein berpikir keras. Krn belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan2 super jenius di klubnya.
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah & membayar $500 kpd Mr. Bean.
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.
E: Ngomong2, apa yg bila naik bukit menggunakan 3 kaki & jika turun bukit pakai 4 kaki, Bean???
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali & menyerahkan kpd Einstein $5...!#:-s. =D
Telepon Gratis Tanpa Batas (Via HP)
Hanya pesan saya, tolong jangan sebarkan info ini dengan sporadis. Kalo sampai ada pihak berwenang atau perusahaan provider jasa selular yang mengetahuinya, saya takut cara ini akan diblokir, dan gagal lah kita semua telpon-telponan gratis...
Saya ingatkan, tips ini dapat digunakan untuk semua nomer tujuan, bukan hanya 1 provider tertentu. Dapat digunakan tanpa tergantung waktu. Dapat dipakai siapa saja asal cukup melek teknologi.
Berikut langkah-langkahnya:
1.Pulsa minimal di HP anda harus Rp. 350 atau lebih
2.Pastikan nomer telpon lawan bicara anda nantinya sedang aktif
3.Pastikan anda mengetahui nomer HP lawan bicara anda tersebut
4.Catat 4 digit pertama dan 4 digit terakhir nomer telpon lawan bicara anda
5.Buka sms kosong di HP anda
6.Ketikkan nomer telpon tujuan anda
7.ketik sms dengan isi sebagai berikut....
"Friend, Telpon gue sekarang, PENTING!!"
SERIUS AMAT SIH wkekekeke......
Lowongan Pekerjaan
Iyal dan Helmi adalah dua orang pengangguran yang sedang mencari pekerjaan.
Iyal : "Hel, susah ya sekarang cari kerjaan."
Helmi: "Sebenarnya ada sih kerjaan buat kamu. Kamu mau?"
Iyal : "Iya mau, kerja apa?"
Helmi: "Tolong carikan saya pekerjaan. Itu kerjanya."
Intel Indonesia Lebih Hebat
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?”
Orang Eropa menjawab,
“Gaji saya 3.000 Euro,
-1.000 euro untuk tempat tinggal,
-1.000 Euro untuk makan,
-500 Euro untuk hiburan.”
“Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara ketus, “Oh … itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!”
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya, “Kalau anda bagaimana?”
“Gaji saya Rp. 950 ribu,
- Rp. 450 ribu untuk tempat tinggal,
- Rp. 350 ribu untuk makan,
- Rp. 250 ribu untuk transport,
- Rp. 200 ribu untuk sekolah anak,
- Rp. 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, …
- Rp100 ribu untuk….”.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop dan langsung bertanya. “Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?” kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,” Begini Mister, tentang uang yang kurang itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.
The 10 Absolute Worst Times To Fart
Farts always have a way of creeping up on us at the worst possible moments. It's almost as if the butt is the bully of our body and it's constantly challenging our brain to a fart duel to to see who is truly the king of bodily function Middle-earth. This is precisely why I always open up the fart barrier inside the first two weeks of any relationship. If you don't you will experience a level of pain that no woman is worth.
#10 During Yoga Class - There's nothing that can ruin a moment of deep relaxation more than a fart yet a fart can be extremely relaxing. You would think farting and yoga would go hand-in-hand but those snobby anti-farting yoga people ruin everything.Source: www.manofest.com
An Interesting Online Chat (Humor)
Our FRIEND WAS chatting with a female - (Online chat).
(Background both are s/w engineers by the way and both work for real big MNC's)
Hero : Hey...GM (Good Morning)... How's u doing today?
Female: VGM...Day is going good and it got better having found u on chat
Hero : wow...am honoured, u know what, my day starts only when I find you on Chat
Female: Yep...me too feel the same...Brb (be right back)'ll get some Coffee.
Hero : OK
(Hero waits impatiently. Meanwhile, his manager comes to his desk ).
Manager : Hey, I need some help from you
Hero : [**** This guy always comes at wrong time] Yeah tell me.
Manager : Could u write a program for me which generates nth prime number, Given value of n. Would you give this by today evening?
Hero : I would do that, but I think it's quite hard, is it ok with you, if I Give it by tomorrow evening.
Manager: Yeah, that would be fine. Thank you [Leaves the place]
(Our hero sighs and stares at his monitor waiting impatiently for Female to Arrive. All of a sudden smiles on his face. Over to chat window...)
Female: Hey, am back
Hero : cool, you know what my manager does, he's kinda..... keeps asking stupid tings, tries to give me stupid work.... $*#&$@
Female: Yeah, it's the same everywhere. Real sick ppl these managers are!!
Hero : Yep, u rite!!
Female: Hey, can u do me a favor
Hero : *smiles* sure, why not.
Female: Hey, I want you to write me a program to print nth prime Number, given N. Would you give that to me by tomorrow evening? Plzzz. You know it's real Urgent for me to work this out
Hero : hey, that's a one-hour's work. Sure check Ur mail in an hour from now.
ok?
Female: THIS IS WHAT I ASKED U WHEN I CAME TO YOUR WORK PLACE. NOW YOU KNOW WHO I AM ...!!
AND ONE MORE POINT.... YOUR 1 HOUR TIME STARTS NOW !!
*********
FUNZUG.COM
How To Start Your Day With A Positive Attitude
1. Open a new file in your PC .
2. Name it ' Boss '
3. Send it to the RECYCLE BIN
4. Empty the RECYCLE BIN
5. Your PC will ask you, 'Are you sure you want to delete Boss permanently? '
6. Answer calmly, 'Yes,' and press the mouse button firmly....
7. Feel better?
Ciri-ciri Noordin M Top
Ciri2 Noordin M Top berdasarkan Reg Jeneng : nama sebenernya harusnya mati di atap rumah.
- klo mati di kamar mandi = Noordin M Pup.
- klo mati di kolam = Noordin M Pang,
- klo mati di Clubbing = Noordin M Club atau M bassy,
- klo mati di taman lawang = Noordin M beeerrrrr
Siapakah teroris yang suka online?
NOORDIN M2
Siapakah teroris yang suka bocorin rahasia orang?
NOORDIN M BER
Siapa teroris yang masa mudanya suka dugem di lantai atas Blok M Plaza?
NOORDIN M CLUB
Siapa teroris yang paling bertenaga?
NOORDIN M 150
Siapa teroris apa yg paling senang bersenandung?
NOORDIN M BOP.. BA DUPA DOB, BA DU BOP... -HANSON Fans Club-
Siapa teroris yg ngehamilin anak org
NOORDIN M.B.A.
Siapa teroris yg abjadnye dr tengah
NOORDIN M N O P Q R S T U V W X Y Z
Siapa teroris yg mengidolakan Jerry Yan...
NOORDIN M TSE
Teroris yg adik kiai kondang:
Noordin M.Z
Teroris pembawa acara:
Noordin M.C
Teroris napsuan:
Noordin M.L (maaf)
Teroris pengertian
Noordin M.pathy
Teroris pemarah:
Noordin M.Osi
Teroris tukang jualan:
Noordin M.L.M
Update Status FB Gratis Pake TRI, Mau???
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.
Karena penasaran, diriku pun bertanya "Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik
bener di pojokan?" tanyaku.
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"Weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!... Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw!
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya
"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.
"Nih mas aku bacain : Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan ..
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM "mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di
depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI , MAU???
Dialog Absurd Warga Djakarta (19)
Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."
Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.
Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"
Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.
Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.
Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"
Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.
Dialog Absurd Warga Djakarta (18)
Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."
Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.
Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."
Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.
Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."
Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza
Balada Wakidjan
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. (Bukan main.")
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.
(Orang saya sudah periksa di kamus kok)
"Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
"I just want a meal together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"
Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but …"
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.
"Different river, maybe (Lain kali barangkali)."
I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"
Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha )Isteri yang Sempurna
- Seorang Istri yang cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah penting.
- Seorang Istri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur di kala susah juga penting.
- Seorang Istri yang pengertian, saleh, jujur taat beribadah dan dapat dipercaya itu sangat penting.
- Seorang Istri yang dapat memahami dan memuaskan anda lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah penting.
- Tapi yang paling penting adalah, keempat istri-istri tersebut di atas jangan sampai saling mengenal satu sama lainnya
