Lepas Stressssssssssssssssss!!!

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Ciri2 Noordin M Top berdasarkan Reg Jeneng : nama sebenernya harusnya mati di atap rumah.

1. klo mati di kamar mandi = Noordin M Pup.
2. klo mati di kolam = Noordin M Pang,
3. klo mati di Clubbing = Noordin M Club atau M bassy,
4. klo mati di taman lawang = Noordin M beeerrrrr

Dari sumber yg lain:

Siapakah teroris yang suka online?

NOORDIN M2

Siapakah teroris yang suka bocorin rahasia orang?

NOORDIN M BER

Siapa teroris yang masa mudanya suka dugem di lantai atas Blok M Plaza?

NOORDIN M CLUB

Siapa teroris yang paling bertenaga?

NOORDIN M 150

Siapa teroris apa yg paling senang bersenandung?

NOORDIN M BOP.. BA DUPA DOB, BA DU BOP... -HANSON Fans Club-

Siapa teroris yg ngehamilin anak org

NOORDIN M.B.A.

Siapa teroris yg abjadnye dr tengah

NOORDIN M N O P Q R S T U V W X Y Z

Siapa teroris yg mengidolakan Jerry Yan...

NOORDIN M TSE

Teroris yg adik kiai kondang:

Noordin M.Z

Teroris pembawa acara:

Noordin M.C

Teroris napsuan:

Noordin M.L (maaf)

Teroris pengertian

Noordin M.pathy

Teroris pemarah:

Noordin M.Osi

Teroris tukang jualan:

Noordin M.L.M

Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"

Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup


Ini pasti gara-gara Global Warming.
Anak produksi #1: "Nanti tempat mereka take harus ngebelakangin posisi matahari terbit ya..."
Anak Produksi #2: "Oh iya... Iya... Berarti jangan menghadap ke utara dong ya?"
Anak Produksi #1: "Eh?"
Anak Produksi #2: "Eh salah ya? Oh iya... Hahaha... Matahari kan terbitnya dari selatan!"
Anak Produksi #1: "..."

Plaza Indonesia, didengar oleh anak produksi #1 yang ingin ganti partner saat itu juga.


Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.

Pak polisi menjelaskan, "Oh tidak apa-apa Nek, tadi waktu di taman, kakek berkata bahwa dia tersesat dan tidak dapat menemukan jalan untuk kembali ke rumah ini. Dia hanya ingat alamatnya saja."

Nenek kaget lagi, "Lho kok bisa ...la wong setiap hari selama tiga puluh tahun ini kakek selalu ke sana, masak tiba-tiba dia lupa jalan pulang ke rumahnya?"

Lalu dengan spontan kakek menarik tangan nenek agar sedikit menjauh dari polisi itu, "Ssssttt .... Nenek ndak usah banyak tanya lagi. Tadi itu aku malas untuk jalan kaki pulang ke rumah, jadi ya polisinya tak kerjain."

Tentu saja si Guru terkejut mendengarnya. Siangnya ia segera mengirimkan sebuah surat untuk ayah Caspar. Guru merninta ayah Caspar datang menemuinya.

Esoknya muncul seorang anggota Babinsa lengkap dengan seragam hijaunya dorengnya. Lagi-lagi sang Guru terkejut dan tergagap.

"Saya sekarang benar-benar bingung. Bukankah Bapak yang bertugas di Kodim Dili? Kenapa di kelas anak Bapak mengatakan bahwa Bapak adalah petugas rumah bordil. Dari penjelasan anak Bapak, tadinya saya sendiri mengira Bapak bekerja di Aspal Goreng (lokalisasi di pinggiran Dili -red.)!"

"Ah, maafkan dia. Dia masih kecil. Dia selalu begitu. Dia malu bapaknya jadi tentara Indonesia."

Dalam kesempatan kunjungan dinas, Soeharto dijadwalkan menuju Pekanbaru, Riau untuk mengadakan temu wicara. Seperti biasa, ia dan rombongan menggunakan pesawat udara kepresidenan. Tapi malang tak dapat ditolak, pesawat tersebut mengalami kerusakan mesin dan terjatuh di suatu kawasan hutan di Sumatera Selatan.

Tapi keajaiban terjadi. Semua penumpang dan awak pesawat tewas, kecuali Soeharto yang hanya luka-luka cukup berat. Keberuntungan agaknya memang selalu lekat dengan kehidupan Soeharto, seperti ketika dahulu ia diselamatkan Jenderal Gatot Soebroto dan Jenderal Ahmad Yani dari kemungkinan di Mahmilubkan oleh Ketua PARAN Jenderal Nasution karena ketahuan menyelundupkan gula dan candu dengan bekerja sama dengan Liem Sioe Liong dan Bob Hasan untuk membangun bisnis sepeda semasa menjabat Pangdam Diponegoro tahun 1960-an.

Seorang petani dan peladang yang saat itu sedang mencari kayu di hutan menemukan Soeharto yang sekarat. Petani yang bernama Dalimin itu lalu segera membawa dan menyelamatkan Soeharto yang sedang merintih kesakitan itu ke pondokannya di pinggir hutan. Petani tersebut tidak mengetahui siapa orang berambut putih agak gemuk yang ditolongnya.

Setiba di pondokan - bersama sang isteri - segera ia dengan segala keterbatasan obat-obatan yang ada mencoba merawat Soeharto. Ia meminta sang isteri untuk merawat korban sementara dirinya akan mencoba ke desa terdekat untuk mencari dokter Puskesmas.

Alkisah tibalah si petani di desa terdekat dan menemui dokter Puskesmas yang ada. Alangkah kagetnya si dokter muda tersebut, karena belum lama melalui RRI, ia mendengar pengumuman resmi Mensesneg Moerdiono tentang jatuhnya dan hilangnya pesawat kepresidenan di kawasan hutan Sumatera Selatan. Berita ditemukannya korban hilangnya pesawat yang kini sedang di rawat di rumah si petani segera menggegerkan seisi desa, dan tidak berapa lama berita itu sudah terdengar hingga ke kecamatan, lalu ke Gubernur yang kemudian meneruskan kabar tersebut via telex ke Jakarta.

Segeralah disiapkan evakuasi besar-besaran dengan melibatkan tenaga paramedis terbaik dan pasukan elit dari ibukota. Singkat cerita, Soeharto berhasil diselamatkan nyawanya. Dan sebagai tanda terimakasih yang tulus, Soeharto pribadi dan keluarga besar menyatakan rasa haru yang mendalam atas sikap kemanusiaan yang ditunjukkan si petani Dalimin dan isterinya, meskipun keluarga petani tersebut tidak mengetahui siapa sesungguhnya yang mereka tolong.

Pemerintahpun, melalui Mensesneg Moerdiono menyatakan rasa hormat dan terimakasih yang besar kepada si petani itu dan secara resmi pemerintah akan memberikan bantuan material, serta mengundang keluarga petani Dalimin ke Jakarta, tepatnya ke Istana Negara untuk suatu jamuan syukuran yang akan mengundang para pembesar pemerintah dan korps diplomatik.

"Pak Dalimin dan isteri menyelamatkan Soeharto. Mereka berjasa untuk Negara dan sebagai rasa terimakasih pemerintah dan rakyat Indonesia, secara resmi pemerintah mengundang keluarga Dalimin untuk menghadiri jamuan makan di Istana Negara. Dan sehari sebelum itu akan ada konferensi pers dengan Pak Dalimin agar saudara-saudara dapat mengetahui kisah sesungguhnya dari kepahlawanan Pak Dalimin," ujar Moerdiono dalam konferensi persnya di Sekretariat Negara di hadapan wartawan dalam dan luar negeri.

Persiapan protokoler pun dilakukan, bahkan keberangkatan keluarga Dalimin ke Jakarta pun di lakukan dengln persiapan khusus, pesawat khusus, dan pengawalan khusus. Maklum ini adalah peristiwa bersejarah untuk kampanye ke masyarakat tentang warganegara yang baik (good citizen). Setiba di Jakarta, keluarga petani Dalimin ditempatkan di salah satu kamar di Istana Negara.

Tibalah hari di mana, Dalimin dan Isteri akan memberikan konferensi pers yang berdasarkan jadwal dilakukan di salah satu ruang di Istana Negara. Segala persiapan untuk konferensi pers telah dilakukan, dan Moerdiono akan bertindak sebagai moderator. Ratusan wartawan tulis - dalam dan luar negeri - telah bersiap, para wartawan foto telah mengambil posisi masing-masing.

Moerdiono pun segera menuju kamar di mana keluarga Dalimin menginap untuk menjemput mereka menuju ruang konferensi pers. Alangkah kagetnya Moerdiono, ketika ia menjumpai kedua suami isteri itu sedang berpelukan menangis.

"Ada apa gerangan? Bukankah seharusnya mereka bangga atas apa yang telah mereka lakukan. Ah, mungkin itu sebagai ungkapan rasa bangga dan haru mereka," begitu tanya Moerdiono dalam hati.

"Pak Dalimin ada apa? Berhentilah menangis. Saya paham bagaimana bangganya bapak dan ibu, tapi untuk sementara hentikanlah menangis, mari kita ke ruang konferensi pers, para wartawan telah menunggu," ujar Moerdiono.

Petani Dalimin tiba-tiba menghentikan tangisnya, ia berbalik ke arah Moerdiono. "Pak Menteri lebih baik batalkan pertemuan dengan wartawan dan pulangkan kami ke Sumatera," ucapnya.

"Lho kenapa Pak Dalimin," jawab Moerdiono tak paham.

"Kalau wajah kami ada di koran-koran dan tivi, maka rakyat jadi kenal siapa kami. Kami akan dibunuh rakyat pak Menteri," kata Dalimin kali ini dengan tangis yang lebih keras seraya memeluk sang isteri tercinta.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem data base sudah mengatur kehidupan manusia.
Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022 , anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan
no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue,
blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, ...!!!)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES , jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA ............ .... !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi mengejar sang pemuda tersebut karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas!" tanya polisi.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang polisi.

"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi.

"Berani, Pak!!" jawab si pemuda.

Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan.

“Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan.

Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.

“Ke mana saja engkau?” hardik sang sersan.

“Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,” jawab Dibyo tenang tetapi tegas, “ ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!”

Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan korban?"

Sang pemuda menjawab:
"Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya..."

Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini:

"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"

tentu saja ia lalu diciduk Aparat CJ.

Setelah diinterogasi, dia dilepaskan walau spanduknya dibakar.
Ternyata, maksud si Amat baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau.
Arti spanduk itu dalam benak Amat adalah:
"Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri..."

Kenapa orang yang sudah tua lebih suka disebut lanjut usia (lansia) ?
Karena kalau disebut usia lanjut (sialan) kan malu

Dimasukkan tapi keluar, apa ayo?
Kancing baju

Apa perbedaan pahlawan dengan perawan?
Kalau pahlawan berjuang sampai tetesan darah penghabisan , sedangkan perawan berjuang sampai tetesan darah pertama

Pulau apa yang paling tua?
Pulau Bangka

Lidi apa yang suka di tv?
Lidia Kandouw

Putih putih di lereng gunung apa..?
Pak Haji lagi camping

Kenapa kentutnya laki laki lebih kenceng suaranya daripada cewek...?
Karena dekat dengan mic

Dunia apa yang paling kecil?
Dunia dalam berita (orangnya cuma tiga)

Kecil, item, keringatan?
Semut lagi push up

Taksi apa yang sekarang lagi terkenal ?
Taksi-an (Kasihan) deh loe

Kenapa Pangeran Diponegoro pakai sorban di kepalanya?
Karena tidak ada polisi, kalau ada polisi harus pakai helm

Apa persamaan telepon dan jemuran?
kalo kering sama-sama diangkat

Dilihat dari atas lobangnya satu,
dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Anak apa yang paling jelek sedunia?
Anak2 bilang sih lo yang lagi baca teka-teki ini!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes,
awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Lahir di Arab, besar di Arab tapi ngak
bisa bahasa Arab... Apa hayo?
Onta!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara
tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Kalau presiden menjadi tukang becak,
polisi menjadi tukang becak,
dokter menjadi tukang becak,
pokoknya semuanya menjadi tukang becak,
tukang becaknya jadi apa?
Tukang becaknya jadi banyak!

Nggak diundang tapi pada datang. Ayo kemana?
Ke pasar!

Batang apa yang nggak ada akar,
batang, dan daun tetapi ada kotorannya?
Batang hidung!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur!

Bibir ketemu bibir, jari tangan me-raba2 lubang,
sementara matanya asik terpejam-pejam
dan terdengar suara rintihan. Ayo orang lagi ngapain?
Lagi niup seruling!

Mata apa yang tidak bisa melihat dan tidak kelihatan?
Mata kaki dan mata hati!

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN! (Punya sayap nggak bisa terbang)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Siapa nama kecil Jenderal Sudirman???
Sudirboy!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde2 ibu2!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

Lagu apa yang disukai anak muda sekarang???
La gua ini!

Kenapa gajah kok besar???
Biar gampang lihatnya!

Apa bedanya Kucing dan Laki2?
Kucing jika dielus langsung tidur
kalau Laki2 jika dielus langsung bangun!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya,
sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengape Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karen B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj,
dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

Tempe apa yang bisa ngilangin pusing?
Tempe-lin koyo yang banyak!

Binatang2 apa yang bersaudara ayo?
Katak-Beradik!

1. Ada adegan menampar pacar yang dikira selingkuh / istri yang selingkuh padahal Cuma ketemu taman lama.
Terus menyewa orang untuk menyelidiki.
2. Ada menangisnya (kayaknya hampir semua film deh ada) Tapi disinetron indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode.( biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI) Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam ( kayak film India saja)
3. Serinya dibikin panjang- panjang takut kehabisan bahan. Dengan alasan ratingnya naik.(Padahal ngebosenin.)
4. Biasanya ceritanya rebutan warisan. Atau warisannya jatuh pada anak/cucu yang sudah lama hilang.
Atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak.
Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan biasanya yang rebutan yang Cewek dan tokoh yang disenangi si cowok anaknya miskin atau pas2an dan baru masuk atau pindahan dari sekolah lain( tapi anehnya bisa masuk sekolah Elite) terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng(biasanya anak kepala yayasan)
5. Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?)
Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita( gampang banget nyita rumah)
6. Tokoh yang baik biasanya melarat dan bodoh.Gampang dibohongin.Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan menang. Minta tolong polisi juga selalu gagal.
Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang.
Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan dengan diberi imbalan uang banyak( ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih he.he.he)
Terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir( adegan ini sudah katro banget)
7. Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat ( Tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun)
8. Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan .
Dimulai dengan bangkrut karena ditipu( emang seorang pengusaha yang sukses gampang percaya orang ?
Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain.) Terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit.(mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak). Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar. (Emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee....) Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya.Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus,kalau dipasangi jebakan selalu masuk.
Habis itu ditolong oleh temannya.yang tidak tahu darimana datangnya.
9. Dimanapun tokoh nya bersembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan tokoh jahatnya (kayaknya wilayah indonesia Cuma sebesar perumahan kali ya?)
10. Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan nggak bisa ngomong, tertabrak mobil terus koma,habis tertabrak mobil mau sembuh kemudian jatuh dari tangga, atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang.
Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta.( Ceritanya semakin ngawur saja)
11. Penyakit yang sering ada kangker otak,TBC(biasanya kalau batuk batuk terus di tisunya ada darah) dan yang penyakit paling baru dan lagi ngetren disinetron yaitu : akibat jatuh, atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROOK + LUMPUH nggak bisa ngomong dan nulis.yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai.( kenyataan sangat jarang terjadi. paling2 patah tulang)
12. Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis. (gara2 kebanyakan nonton sinetron)
13. Bintangnya banyak menggunakan artis indo ( maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas2an)
14. Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah indo bisa menjadi tokoh gelandangan. ( Emangnya pernah lihat anak indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? Nggak kreatif banget!!!!) dengan alasan mau total dalam berakting. Tetep aja waguuuu poooolll.( dalam kenyataan pasti sudah diperkosa dan jadi bulan-bulanan ama preman jalanan.)
15. Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu..( mending dijadikan istri boss)
16. Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan( dunia emang aneh tapi rata film indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu)
17. Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela.
18. Kisah yang dimainkan jarang sesuai antara wajah pemain dan tokoh yang dimainkan.
19. Emang yang paling top tetap om DEDY MISWAR,yang setiap karakter tokoh yang dimainkan selelu pas.
Yang kaya juga wajahnya seperti orang kaya pada umumnya yang miskin juga miskin baik wajah ,rumah maupun bajunya. Lihat aja Si Kipli yang jadi orang miskin. Siapapun pasti juga mengira pasti Kipli miskin.
20. Semakin lama dibaca maka anda akan semakin katro berat kaya tokoh sinetron.
21. Makanya moral orang indonesia semakin berkurang dengan adanya sinetron yang didikanya balas dendam.
22. Mending nonton Tom & Jerry bisa bikin ketawa atau nonton SUPER EMAK yang benar2 super. atau nonton mak nyusnya Bondan Winarto. Tapi Nonton Selebritis Super Shownya Ruben di indosiar he.he.he
Atau Nonton KICK ANDY di Metro TV. Dan yang paling ok yaitu acaranya OM MARIO TEGUH di O Chanel
23. Semakin lama anda menonton sinetron, maka dijamin anda akan gampang terpengaruh hal jahat
dan moralnya jadi lemah dan gampang putus asa dan akhirnya bunuh diri......he. he.he.he
dan sudah banyak terbukti kan......
24. Usahakan anak2 kita jangan pernah menonton sinetron Indonesia. Kalau anda ingin anak anda jadi anak yang bermoral dan rajin beribadah.