Lepas Stressssssssssssssssss!!!

Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."

Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.


Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"

Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.


Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"

Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.


Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.


Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"

Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.


Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."

Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.

Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."

Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.


Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"

Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.


Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."

Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.

Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"

Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.


Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."

Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.


Nanti juga anget sendiri kok . . .
Yuppies: "Mas, bisa buy one get one ya?"
Barista: "Bisa, tapi hanya untuk Frappuccino saja."
Yuppies: "Yaaah, Frappuccino-nya ada yang hot?"

Kedai kopi di Thamrin, didengar oleh pengunjung di antrian yang ingin menyarankan si yuppies untuk ke warung kopi saja.

Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."

Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.


Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"

Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya


Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari cowo #2.

Mama kok mukanya merah?
Anak SD: "Mamaaa!" (turun dari mobil antar-jemput dan berteriak dari luar pagar)
Tante X: "Eh, itu anak saya pulang.."
Anak SD: "Ma, tadi aku mencongak loo!" (masih di luar pagar)
Tante X: "Oyaa? Dapet berapa?" (sambil membuka pagar)
Anak SD: (dengan sangat lantang dan keras) Enoool!!" (tersenyum bangga)
Tante X: "Oh.." (celinguk kanan kiri)

Kelapa gading, didengar oleh tamu si ibu yang berpikir keras mencari alasan untuk pulang.


Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)

Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.


Memang banyak sih yang nanya hal yang sama . . .
Petugas penerima phone order: "Malam, anda ingin pesan apa?"
Pemesan: "Eh, ini mbak atau mas?"

Ruang kerja tim yang sedang dikejar deadline, didengar oleh semua anggota tim yang memutuskan untuk pergi ke warteg sebelah.

Dalam kesempatan kunjungan dinas, Soeharto dijadwalkan menuju Pekanbaru, Riau untuk mengadakan temu wicara. Seperti biasa, ia dan rombongan menggunakan pesawat udara kepresidenan. Tapi malang tak dapat ditolak, pesawat tersebut mengalami kerusakan mesin dan terjatuh di suatu kawasan hutan di Sumatera Selatan.

Tapi keajaiban terjadi. Semua penumpang dan awak pesawat tewas, kecuali Soeharto yang hanya luka-luka cukup berat. Keberuntungan agaknya memang selalu lekat dengan kehidupan Soeharto, seperti ketika dahulu ia diselamatkan Jenderal Gatot Soebroto dan Jenderal Ahmad Yani dari kemungkinan di Mahmilubkan oleh Ketua PARAN Jenderal Nasution karena ketahuan menyelundupkan gula dan candu dengan bekerja sama dengan Liem Sioe Liong dan Bob Hasan untuk membangun bisnis sepeda semasa menjabat Pangdam Diponegoro tahun 1960-an.

Seorang petani dan peladang yang saat itu sedang mencari kayu di hutan menemukan Soeharto yang sekarat. Petani yang bernama Dalimin itu lalu segera membawa dan menyelamatkan Soeharto yang sedang merintih kesakitan itu ke pondokannya di pinggir hutan. Petani tersebut tidak mengetahui siapa orang berambut putih agak gemuk yang ditolongnya.

Setiba di pondokan - bersama sang isteri - segera ia dengan segala keterbatasan obat-obatan yang ada mencoba merawat Soeharto. Ia meminta sang isteri untuk merawat korban sementara dirinya akan mencoba ke desa terdekat untuk mencari dokter Puskesmas.

Alkisah tibalah si petani di desa terdekat dan menemui dokter Puskesmas yang ada. Alangkah kagetnya si dokter muda tersebut, karena belum lama melalui RRI, ia mendengar pengumuman resmi Mensesneg Moerdiono tentang jatuhnya dan hilangnya pesawat kepresidenan di kawasan hutan Sumatera Selatan. Berita ditemukannya korban hilangnya pesawat yang kini sedang di rawat di rumah si petani segera menggegerkan seisi desa, dan tidak berapa lama berita itu sudah terdengar hingga ke kecamatan, lalu ke Gubernur yang kemudian meneruskan kabar tersebut via telex ke Jakarta.

Segeralah disiapkan evakuasi besar-besaran dengan melibatkan tenaga paramedis terbaik dan pasukan elit dari ibukota. Singkat cerita, Soeharto berhasil diselamatkan nyawanya. Dan sebagai tanda terimakasih yang tulus, Soeharto pribadi dan keluarga besar menyatakan rasa haru yang mendalam atas sikap kemanusiaan yang ditunjukkan si petani Dalimin dan isterinya, meskipun keluarga petani tersebut tidak mengetahui siapa sesungguhnya yang mereka tolong.

Pemerintahpun, melalui Mensesneg Moerdiono menyatakan rasa hormat dan terimakasih yang besar kepada si petani itu dan secara resmi pemerintah akan memberikan bantuan material, serta mengundang keluarga petani Dalimin ke Jakarta, tepatnya ke Istana Negara untuk suatu jamuan syukuran yang akan mengundang para pembesar pemerintah dan korps diplomatik.

"Pak Dalimin dan isteri menyelamatkan Soeharto. Mereka berjasa untuk Negara dan sebagai rasa terimakasih pemerintah dan rakyat Indonesia, secara resmi pemerintah mengundang keluarga Dalimin untuk menghadiri jamuan makan di Istana Negara. Dan sehari sebelum itu akan ada konferensi pers dengan Pak Dalimin agar saudara-saudara dapat mengetahui kisah sesungguhnya dari kepahlawanan Pak Dalimin," ujar Moerdiono dalam konferensi persnya di Sekretariat Negara di hadapan wartawan dalam dan luar negeri.

Persiapan protokoler pun dilakukan, bahkan keberangkatan keluarga Dalimin ke Jakarta pun di lakukan dengln persiapan khusus, pesawat khusus, dan pengawalan khusus. Maklum ini adalah peristiwa bersejarah untuk kampanye ke masyarakat tentang warganegara yang baik (good citizen). Setiba di Jakarta, keluarga petani Dalimin ditempatkan di salah satu kamar di Istana Negara.

Tibalah hari di mana, Dalimin dan Isteri akan memberikan konferensi pers yang berdasarkan jadwal dilakukan di salah satu ruang di Istana Negara. Segala persiapan untuk konferensi pers telah dilakukan, dan Moerdiono akan bertindak sebagai moderator. Ratusan wartawan tulis - dalam dan luar negeri - telah bersiap, para wartawan foto telah mengambil posisi masing-masing.

Moerdiono pun segera menuju kamar di mana keluarga Dalimin menginap untuk menjemput mereka menuju ruang konferensi pers. Alangkah kagetnya Moerdiono, ketika ia menjumpai kedua suami isteri itu sedang berpelukan menangis.

"Ada apa gerangan? Bukankah seharusnya mereka bangga atas apa yang telah mereka lakukan. Ah, mungkin itu sebagai ungkapan rasa bangga dan haru mereka," begitu tanya Moerdiono dalam hati.

"Pak Dalimin ada apa? Berhentilah menangis. Saya paham bagaimana bangganya bapak dan ibu, tapi untuk sementara hentikanlah menangis, mari kita ke ruang konferensi pers, para wartawan telah menunggu," ujar Moerdiono.

Petani Dalimin tiba-tiba menghentikan tangisnya, ia berbalik ke arah Moerdiono. "Pak Menteri lebih baik batalkan pertemuan dengan wartawan dan pulangkan kami ke Sumatera," ucapnya.

"Lho kenapa Pak Dalimin," jawab Moerdiono tak paham.

"Kalau wajah kami ada di koran-koran dan tivi, maka rakyat jadi kenal siapa kami. Kami akan dibunuh rakyat pak Menteri," kata Dalimin kali ini dengan tangis yang lebih keras seraya memeluk sang isteri tercinta.

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

Dokter sedang menyarankan seorang pasien agar melakukan diet karena ia sangat gemuk dan doyan sekali makan.

Dokter lalu berkata padanya, “Anda hanya boleh makan selada, tomat, sepotong roti, dan jus jeruk.

“Maaf, Dok,” tanya si pasien.”Itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, Dokter?”

Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran besar.

“Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.

“Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pembeli tersebut, ”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu + 2 cicit. Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan. ..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."
Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?"
"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara- saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami.
Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda."
Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?"
Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...."

Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem data base sudah mengatur kehidupan manusia.
Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya bantu....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022 , anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total keseluruhan adalah Rp. 190.000.

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak yang sudah butut.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan
no pol B3344CD betul kan pak?

Konsumen : Sialan luh, bangsat, kagak sopan banget seh buka-buka record gue,
blom pernah ngerasain di tonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, ...!!!)

Operator : Ada yang lain pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES , jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA ............ .... !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU ?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...


kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Mengapa lambang Negara kita Burung Garuda?
Karena hari kemerdekaan kita 17 ( bulu sayap ) Agustus ( 8 bulu ekor ). Coba kalo merdeka nya tanggal 2 Januari, pasti lambangnya CAPUNG

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor


Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Obat apa yang bisa merokok?
Obat nyamuk!

Kepalanya merah, jalanya muter2 kebelakang... Apa itu?
Obat nyamuk!

Jauh mana Jakarta ama Iraq?
Deket Iraq kalau dilihat dari Arab!

Kenapa nyamuk ngisep darah???
Pengin isep rokok ngga ada duit!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Naik kendaraan apa, yang penumpangnya selalu di-kejar2 burung?
Becak! (hehehe tukang becak kan cowok semua)

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Mengapa laki2 bunyi kentutnya lebih keras dari pada wanita?
Karena laki2 di depannya ada microphonnya!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalau ban mobil tiba2 bocor, nyawa bisa hilang,
kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

Binatang apa yang pertama kali ke bulan???
Burung(nya Neil Amstrong)!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu2...
(Belalang, Kupu2, siang makan nasi malam minum susu!)

Nembak apa yang justru yang nembak terkapar?
Nembak doi tapi... ditolak!!!

Kenapa kucing kalau menyeberang jalan kok nengok kanan kiri?
Karena kucing nggak punya kaca spion!

Apa perbedaan daun pepaya dengan tangan perempuan?
Kalau daun pepaya dimasak dapat melunakkan daging,
Kalau tangan perempuan bisa mengeraskan daging!

Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalau disengat lebah, seminggu baru sembuh
kalau disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh!

Apa bedanya pohon pisang dengan cowok?
Kalau pohon pisang jantungnya dibawah pisangnya diatas
Kalau cowok jantungnya diatas pisangnya dibawah!

Ada seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka
ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah

ngak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam
huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K"
total hurufnya ada 5?
Merek!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang.
kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura2 sama Bajaj?...
Kalau Kura2, ada orang lewat kepalanya masuk.
kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa persamaannya ASI dan Aqua?
Sama-sama dari pegunungan!

Kenapa dinamakan nasi kuning?
Karena Dina lapar!

Hitam panjang dan mengkilap terus diapit 2 paha, apa itu?
Orang memanjat tiang telpon!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong...
kalau matahari dapat diskon!

Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
Karena suka tepuk tangan!

Obat yang nggak menimbulkan Efek Samping?
Obat Kuat ama Obat Payudara (tapi justru Efek Kedepan)!

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bisa Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara

T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet

T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!

T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!

T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!

T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
J : Leletabis

T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue.....

T : Kenapa Superman di sebut superhero ?
J : kalo supermarket tempat belanja dong...

T : Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
J : monyetak gol...

T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
J : Makanan

T : Binatang..binatang apa yang paling haram?
J : babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI

T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???
J : Bulubend

T : Udah pada pernah denger lagu hening ?
J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari

T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
J : Tiang listrik di panjat orang.

T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
J : kalo pagi ada three-in-one

T : Apa bahasa cina-nya belok?
J : nie kung

T : Apa bahasa cina-nya minuman?
J : the kho tak

T : Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
J : nong krong

T : Kenapa anjing laut berkumis..?
J : karena mo nakutin kucing laut

T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...

T : Apa yang ada ditengah sawah ?
J : Huruf w

T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
J : Orang lagi ngorek idung.

T : Bahasa Jepangnya naek motor ?
J : Suzuki ku naeki

T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
J : Kukira takada

T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe

T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
J : Gnooooem....

T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
J : Lichin thong...

T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

T : Hewan apa yang makanannya aneh?
J : Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.

1. Ada adegan menampar pacar yang dikira selingkuh / istri yang selingkuh padahal Cuma ketemu taman lama.
Terus menyewa orang untuk menyelidiki.
2. Ada menangisnya (kayaknya hampir semua film deh ada) Tapi disinetron indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode.( biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI) Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam ( kayak film India saja)
3. Serinya dibikin panjang- panjang takut kehabisan bahan. Dengan alasan ratingnya naik.(Padahal ngebosenin.)
4. Biasanya ceritanya rebutan warisan. Atau warisannya jatuh pada anak/cucu yang sudah lama hilang.
Atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak.
Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan biasanya yang rebutan yang Cewek dan tokoh yang disenangi si cowok anaknya miskin atau pas2an dan baru masuk atau pindahan dari sekolah lain( tapi anehnya bisa masuk sekolah Elite) terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng(biasanya anak kepala yayasan)
5. Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?)
Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita( gampang banget nyita rumah)
6. Tokoh yang baik biasanya melarat dan bodoh.Gampang dibohongin.Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan menang. Minta tolong polisi juga selalu gagal.
Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang.
Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan dengan diberi imbalan uang banyak( ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih he.he.he)
Terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir( adegan ini sudah katro banget)
7. Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat ( Tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun)
8. Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan .
Dimulai dengan bangkrut karena ditipu( emang seorang pengusaha yang sukses gampang percaya orang ?
Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain.) Terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit.(mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak). Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar. (Emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee....) Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya.Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus,kalau dipasangi jebakan selalu masuk.
Habis itu ditolong oleh temannya.yang tidak tahu darimana datangnya.
9. Dimanapun tokoh nya bersembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan tokoh jahatnya (kayaknya wilayah indonesia Cuma sebesar perumahan kali ya?)
10. Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan nggak bisa ngomong, tertabrak mobil terus koma,habis tertabrak mobil mau sembuh kemudian jatuh dari tangga, atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang.
Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta.( Ceritanya semakin ngawur saja)
11. Penyakit yang sering ada kangker otak,TBC(biasanya kalau batuk batuk terus di tisunya ada darah) dan yang penyakit paling baru dan lagi ngetren disinetron yaitu : akibat jatuh, atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROOK + LUMPUH nggak bisa ngomong dan nulis.yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai.( kenyataan sangat jarang terjadi. paling2 patah tulang)
12. Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis. (gara2 kebanyakan nonton sinetron)
13. Bintangnya banyak menggunakan artis indo ( maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas2an)
14. Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah indo bisa menjadi tokoh gelandangan. ( Emangnya pernah lihat anak indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? Nggak kreatif banget!!!!) dengan alasan mau total dalam berakting. Tetep aja waguuuu poooolll.( dalam kenyataan pasti sudah diperkosa dan jadi bulan-bulanan ama preman jalanan.)
15. Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu..( mending dijadikan istri boss)
16. Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan( dunia emang aneh tapi rata film indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu)
17. Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela.
18. Kisah yang dimainkan jarang sesuai antara wajah pemain dan tokoh yang dimainkan.
19. Emang yang paling top tetap om DEDY MISWAR,yang setiap karakter tokoh yang dimainkan selelu pas.
Yang kaya juga wajahnya seperti orang kaya pada umumnya yang miskin juga miskin baik wajah ,rumah maupun bajunya. Lihat aja Si Kipli yang jadi orang miskin. Siapapun pasti juga mengira pasti Kipli miskin.
20. Semakin lama dibaca maka anda akan semakin katro berat kaya tokoh sinetron.
21. Makanya moral orang indonesia semakin berkurang dengan adanya sinetron yang didikanya balas dendam.
22. Mending nonton Tom & Jerry bisa bikin ketawa atau nonton SUPER EMAK yang benar2 super. atau nonton mak nyusnya Bondan Winarto. Tapi Nonton Selebritis Super Shownya Ruben di indosiar he.he.he
Atau Nonton KICK ANDY di Metro TV. Dan yang paling ok yaitu acaranya OM MARIO TEGUH di O Chanel
23. Semakin lama anda menonton sinetron, maka dijamin anda akan gampang terpengaruh hal jahat
dan moralnya jadi lemah dan gampang putus asa dan akhirnya bunuh diri......he. he.he.he
dan sudah banyak terbukti kan......
24. Usahakan anak2 kita jangan pernah menonton sinetron Indonesia. Kalau anda ingin anak anda jadi anak yang bermoral dan rajin beribadah.

An Englishman, a Scotsman, and an Irishman are wandering through the desert, hungry and hallucinating, when they come upon a rotting, dead camel.
"Well," said the Englishman, "I support the Liverpool football club, so I'll eat the liver."
"I support the Hearts club," said the Scotsman, "so I'll eat the heart."
"I support Arsenal," said the Irishman, "but I seem to have lost my appetite."

Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat...Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa... Mari kita hitung!

Hari Minggu: 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional): Tak kurang dari 13 hari Libur setahun.Hari tersisa tinggal 300.

Liburan sekolah: Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan: berarti 120 hari terpakai.Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun.Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi,Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit: paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !"Masa" belajar sih?